.bad hair day.

. Eu estou de mau-humor. E olha que não me orgulho nada disto; até pq não é exatamente um costume.


. Irônico perceber que quando essas coisas acontecem, não importa quantas pessoas estejam ao seu redor. Alguma coisa falta. E eu não sou muito especial, nem diferente de ninguém, mas (muitas) vezes percebo que todo esse sentimentalismo ao qual me submeto não tem jeito.


. Eu já tentei me consertar, sabe? Eu resolvi fingir que não era assim; que não gostava das pessoas, que não precisava de ninguém. E não adianta! Eu sou eu, desse jeito. Alguém que sente muito, por tudo. E sempre, muito passional em atitudes e sentimentos. As coisas gritam de dentro, e não acho muito justo fazer meu coração se calar.


. Não sei, essa coisa de usar a palavra sempre foi muito forte em mim. Lembro dos mil cadernos que joguei fora, todos escritos ( em códigos ou não) para extravasar os sentimentos que não queriam mais caber em mim. Fossem eles positivos ou não, posteriormente ditos ou simplesmente ignorados. Estavam lá.


. Eu resolvi então, pensar no que havia acontecido, que poderia estar me deixando assim. E percebi que a pequena sentimental em questão não tem 1 relacionamento decente há mais de um ano.


.Recaptulando, pra quem não sabe ( e a privacidade que vá pras cucuias): Jurei pra mim que eu tinha sim, um par perfeito. E este par perfeito, que veio na verdade, cheio de defeitos, saiu de um casamento, com um bebê, a agiu como se acreditasse no mesmo que eu. REALIDADE: puro fake. Daqui a alguns meses nasce mais um filho, com outra pessoa. Legal, né?
Daí que eu desisti dessa porcaria de perfeição e achei que havia encontrado o sapo correto, que com um beijo viraria, digamos, um sapo um pouco mais divertido. ENGANO. Continuou sendo o sapo mais insensível do pântano, tendo uma atração relativamente natural ( nisso me refiro à homens normais) por jacarés e crocodilos - não tente entender minha cadeia alimentar. E um dia, como seria de se esperar ( demorou demais!) percebi que não queria mais brincar.


. Entre uma coisa e outra, um tanto de gente que age como se fosse muito importante pra mim, e acaba desaparecendo que nem fumaça. Ora essa. Sou sentimental, não barraquinha de pipoca, pra todo mundo achar que tá baratinho.


. E agora, tenho dito. A verdade é que cansei de contar as coisas com meias palavras, e quem quiser, que me conheça assim.


. :p

.

.saudade.

. Esta deve ser a definitiva definição do que sinto atualmente, e ao contrário do que eu costumo sentir, esta saudade - que assumo, já bateu antes - vem um cadinho diferente.

Estou com uma saudade horrorosa, tremenda, de mim. Dos meus gostos, daqueles que adquiri sozinha. Dos meus planos. Da esperança que eu costumava ter, e da confiança também.

Me procurei tanto, que me perdi.

Não sei em que ponto recomeçar, onde isso começou. Quero desesperadamente me encontrar.

Saudade de mim.

. tudo, tempo.

Tempo, tempo, tempo.

Corretamente ouço dizer: o Senhor de todos os destinos.

E é verdade. Tantas vezes eu achei que as coisas eram muito erradas para passar. Muito erradas para que eu pudesse esquecer,quando neste meio tempo eu não percebi que eu precisava mesmo era decidir-me:  - "Isto é o que quero esquecer".

E quando aconteceu, foi mais simples que imaginei. De tão fácil, e tão bobo, e tão pequeno. Eu é que fiz isto ser grande e difícil em mim.Que grande besteira.

Hoje acho que a felicidade ( assim como a tristeza pode ser) é que nem um passaporte de parque de diversões. Quando você paga para entrar, pensa: vou aproveitar o quanto puder! E topa até ir naqueles brinquedos horrorosos que fazem você passar mal, e quando o dia termina, ainda assim, tudo está bem, está certo. Você se divertiu ao máximo, nos altos e baixos - literalmente.

Isso cabe para o amor, tristeza, felicidade, relacionamentos... Importante mesmo é sair deles pensando que passou tudo o que precisava passar, e que é exatamente isso que faz desta uma experiência proveitosa. Viver, passar, mudar, crescer. E ver a beleza nisto, pra poder ser feliz.

Muito mais fácil do que parece, pode ter certeza.

Ser feliz é aproveitar as oportunidades. É aprender com os erros. É decidir-se: eu quero a felicidade, e pago esse preço. E é isso que desejo à você :)

" Se não brilha mais, não insista. Lâmpada queimada não se arruma, se troca por outra"  Caio F. Abreu

. jogo da memória

Olha, tem algo que preciso dizer.

Confesso: eu tenho memória. Na verdade, o problema é que minha memória é muito boazinha.

Eu me lembro e penso bastante nas pessoas, muito provavelmente quando elas sequer lembram-se de mim. Daí eu lembro de todos os amigos que não vejo mais, e todas coisas legais que fizemos juntos. Lembro de namorados e de paixões que já tive, sendo que em sua maioria lembro das coisas boas também.

Tudo ótimo, tudo lindo, se essas pessoas não fossem, em um aspecto geral, pessoas ruins. Sério, sou boazinha demais! Será que essas coisas têm antídoto? Pq olha...Tô precisada.

Fico constantemente lembrando destas pessoas que me deixaram ( ou deixei para trás), e fico pensando se deveria ter feito algo diferente, ou se mais alguém sente-se assim. Dá uma vontadezinha boba de perguntar ao outro: - Ei, você lembra de mim? ^^

Enfim. Deixarei as demais filosofias para outro dia.

E, neste meio tempo, uma música que há muito tempo é libertadora pra mim. Afinal, reconecto minha ligação com as estrelas. ♥

=*

. O ano.

. Faz tempo que não escrevo. Não que as idéias cessem... Mas é aquela velha luta entre pensar e passar para o papel.
. Passou o tempo, passaram histórias. E a saudade que sinto de escrever me pegou forte esta manhã.rs
Hoje faz um ano. Faz um ano que eu, sem muita fé, te coloquei em meu caminho. E depois de tudo, e depois de tanto, ainda me pergunto o que há verdadeiro em tudo. Intercalamos momentos de esperança e felicidade, com mágoa e frustração. E esse caminho, às vezes, ainda parece distante pra mim. É como insistentemente preencher, sozinha, os vazios que você vai deixando pra trás, como se assim eu me sentisse completa, me desculpando em acreditar que ao menos uma parte de você está aqui. Não tenho um jeito certo de resolver, já que cada decisão toma um caminho ainda mais tortuoso. Como se só você tivesse essa solução, encondida nesse seu peito calado. E o silêncio me corrói em determinados instantes, me fazendo pensar se há algo além disto... Mas sei. Sei que naqueles momentos em que você está lá, em silêncio, e olha nos meus olhos como se fosse me desvendar, me faz feliz. Sei que quando você cuida dos meus cabelos, e sabe que em segredo, eu quero sorrir, me sinto bem. Sei que ao arquear as sombrancelhas, eu sei o que pensa. E me olha como se eu tivesse toda a certeza. Sei que quando você me toca, cada segundo parece uma vitória. Que quando você tenta prever o que vou dizer... Muitas vezes está certo. E isso mesmo faz com que eu me cale. Que algumas palavras ficam sim, aqui guardadas. E permanecerão, mesmo que você se vá. E quando eu digo que você é meu velho, meu chato, meu coração gelado, eu realmente acredito que posso esquentar seu coração. Sei que muitas coisas não têm descrição - ainda mais nesse seu mundo carente de palavras faladas - mas que a minha fé vai além da lógica. Eu acredito em você. Acredito no que você tem de melhor, e por isso mesmo continuo aqui. Só sei que te amo. E pra mim, isso basta.

. verdade.

. Tenho uma amiga, uma moça bem bonita que vive me ensinando coisas. Ela insiste que eu mereço sempre mais do que aceito. Que o segredo da minha felicidade é esperar de Deus...E de mais ninguém.

. Admito que sinto uma baita dificuldade em admitir coisas como essas. Tenho a péssima mania de achar que recebo mais que o suficiente, e realmente parei para me perguntar quais seriam as medidas dessas coisas.

. Acha que recebi resposta? Certamente não. Mas refleti sobre o quanto me conheço; e por quantas mudanças passei desde então. E o quanto essas mudanças me fizeram crescer; e mudar; e ser feliz e consciente. Oras, EU escolho. Bem ou mal, EU escolho. E esse é meu direito; conferido por Deus.

. Com ela, pude perceber uma coisa que eu neguei até não poder mais. Um dia, dentre os meus milhões de dilemas, pacientemente ouvidos por aquela menina, ela me disse que a minha confiança de dizer o que sinto às pessoas - mesmo que pareça errado - é o meu maior sinal de auto-estima. Porque só quem é confiante o suficiente tem coragem de admitir o que sente. Sem se importar com si mesmo...Ou com a opinião dos outros.

.Passei por coisas boas e ruins. Tive a maior - e mais bela, diga-se de passagem - prova de amor. Tive uma menina linda, que me faz rir todos os dias. Que me faz aceitar as missões; e aceitar qualquer outro desafio. A princesinha que alegra meus dias com um " eu te amo, vidinha".

. Eu sei que o modo com que a trato, e trato o mundo irá determinar sua vida. Irá determinar sua forma de tratar a mim. E ser amor, amor, amor, só poderá trazer o melhor...À nós.

. Obrigado, vidinha. Por me fazer enxergar o que é amor. Obrigada minha amiga, por me lembrar dos meus merecimentos. Obrigada Mãezinha, por me proteger...Mesmo que eu não queira. Obrigada, Mãe Santíssima. Por me abençoar com uma grandiosidade...Que só pode vir da mãe do Cristo.

. Obrigada.

Festa da Princesa ; )

Olá, mundo!

Estou trabalhando tanto que não me vejo com tempo para escrever no blog - pelo menos, não um post decente.

Então, em nome da saudade que sinto deste pequeno espaço, apareci para escrever um post indecente, mesmo. Rs.

Há duas semanas foi a festa da minha pequena princesa bailarina. Nem preciso descrever a felicidade da pequena menina naquele vestido de princesa! Uma coisinha fofa e linda da mamãe =D

Corremos muito pra fazer tuudo. Lembrancinhas, enfeites de mesa...E docinhos! Acredito que ver tudo prontinho foi muito bom...Tirando as coisas que não deram perfeitamente certo...Quando tenho uma idéia na cabeça e não sai como quero fico muito frustrada...=/

Enfim...O que importa é que ela amou tudo! Especialmente ser o centro das atenções! haha

A maior alegria do mundo e da minha vida é celebrada junto com o aniversário da minha princesa...Ver o quanto ela é amada por todos me faz ainda mais feliz! E fico assim, querendo mostrar ao mundo o quanto essa menina baixinha fez pela minha vida...E faz pelo meu coração.

Amo amo e amo essa mocinha!

. xoxo ;D

.Hoje eu não sei o que acontece. Hoje não sei o que tem de diferente.

.Sei que não gosto.

.Há alguns tempos, idealizei um post com a música da Cindy Lauper; True Colors. Porque queria muito contar pro mundo as cores que então conseguira ver. Achei que a luz se mostrava; e era tudo bonito no meu coração. Mas achei.

. E quando me percebi errada, não dei conta de dizer. E me calei, de um modo que não queria ter me calado. E pra quebrar meu sentimento, disse o que precisava dizer - novamente- e esforcei-me para que isso pudesse ir. E ainda não deu certo; mas um dia acontece. E passa, como já aconteceu antes.

. Já disse aqui da minha dificuldade em desistir das pessoas. E chega uma hora em que é necessário. E como isso me fez lembrar das pessoas de quem até hoje ( e parece que não importa quanto tempo passe) não consigo deixar pra trás. Elas estão sempre aqui. Guardadinhas. E eu espero por elas, mesmo que não as tenha como já quis. Talvez pelo prazer ( e ok, um cadinho de dor) de esperar.

.E aí eu espero pelo momento em que não mais terei de esperar.

. puro luxo =)

. Olá, mundo!

. há tempos eu sigo o blog da Suh e Naná - o Remilgadas. Hoje vi que elas estrearam um novo endereço: o Remilgadas virou .com!

. As meninas começaram o blog para discutir tendências e idéias do que elas mais gostam ( e olha que elas falam com muuita propriedade!): moda!Recomendo que dêem uma visitinha básica ;D

. Imagina como eu fiquei metida ao ver minha fotinha lá ;D

. A foto está neste post aqui. Adorei, meninas!

. E, para o blog não perder o espaço da foto, vou postar essa foto com uma das minhas lindas irmãs, pq a gente continua na linha " puro luxo" vestindo esse sari =)



* pena que não deu pra usar o tempo inteiro: são 5 metros de tecido, totalmente enrolados. Não é fácil impedir que a roupa caia =x

. =*

. Crochê!

. ok,eu assumo. Adoro fazer crochê. Aprendi me virando, sei com quantos anos, porque minha mãe sabia fazer, mas não sabia como ensinar uma canhota!

. e aí fui me virando, e adorava fazer mil bolsas, saias, e afins para minhas Barbies! No final das contas, minhas amigas só ganhavam presentes feitos por mim ( o que acontece ainda hoje, na verdade!).

. Essa coisa de "handmade", "craft", sempre foi muito forte pra mim - e para as grandes produções que eu armava com minha mãe aos finais de semana. Crochê, lãs, linhas, bordados, lantejoulas, pedrarias, tinta, e o que desse pra inventar. E olha que era muita coisa...Espero partilhar deste mesmo jeitinho criador com a minha pequena Cecília; criando e brincando com tudo o que der e puder!

. Amo esse jeito vintage de gostar de tudo o que é feito à mão - acho saudável demais! Fazer nossos presentes, agradar aos outros com o que temos de mais precioso: o tempo! O tempo que levamos para pensar naquele presente, naquela palavra, naquele corte.

. E por isso, fico muito feliz de ver essa moda bonita voltar. E acredito que muitas mocinhas também concordam! Acho um luxo dizer, ao receber o elogio por alguma peça, que ela foi feita por mim. Um orgulho também =)

. Por isso mesmo que vou colocar uma foto minha hoje, mostrando a headband de flor que eu fiz =)

. Beijinhos!

. ooi =)

. Queridas amigas ( e amigos, quem sabe?!);

.Sinto muuuito pelo tempo que fiquei fora do blog - precisava muito de tempo para reavaliar algumas coisas; passar mais tempo com a minha pequena...

. E agora que as férias da faculdade estão acabando, resolvi que as férias do blog deveriam acabar também! Mudei um pouquinho as coisas por aqui ( me digam se gostaram!), e algumas coisas mudaram na minha vida também. Mas enfim!

. Tenho várias novidades feitas à mão para partilhar, e muitas coisas legais para escrever! Espero que a volta do blog traga novos ares; e descobertas incríveis a serem partilhadas!

.Estou ansiosa para escrever mais!

. beijinhos;

Pillar =)